enfim sei lá

Agora que a ideia começa a reforçar na minha cabeça, parece que, ao mesmo tempo, começa a ser "aceitável" na sua cabeça. Mas, ao mesmo tempo que tudo isso acontece, talvez não devesse acontecer. Então, já que é pra ser assim, que não seja. Ou seja, enfim. O que me resta é talvez ser esperançoso... e torcer. Torcer para que tudo dê certo e que nada fique pendente. Mas até lá, a gente tenta ...

tem receita?

O que fazer quando não aguentar mais?
Quando tudo o que você quer fazer é desabar.
Quando nada parece fazer sentido.
Quando você tem medo das consequências para atos que ainda não foram consumados.
O que fazer quando o que, antigamente, te fazia rir e agora já não te faz mais?
Tem remédio para uma vida assim?
Por favor, alguém me dá a receita se tiver ... pra ontem!

assunto tabu

Sabe, você virou um assunto confuso pra mim. Um desses assuntos que, quando surgem numa conversa, me deixam com o coração acelerado e apreensivo. Ao mesmo tempo que não quero saber de você, estou ávido pra ter novas informações. É a razão e a sensação brigando mais uma vez dentro de mim. E por mais que eu queira falar de você, não posso. Não posso por medo. Medo de denunciar qualquer mínimo detalhe sobre o qual não deva falar ou qualquer coisa que faça com que você mude comigo. E aí eu me vejo obrigado a me afastar de você, me manter isolado, sem deixar me atingir. Mas a verdade é que eu nunca fui muito forte e quase sempre volto atrás e lá estou eu nas suas mãos mais uma vez. E nos raros momentos de lucidez, faço promessas estúpidas, mesmo que para cumpri-las eu tenha que te tratar no âmbito de "colega". E o lado ruim de fazer tudo isso é te perder por completo e não te ter de jeito algum. E só de pensar assim, eu sofro. E pensar que você não era nada pra mim há dois anos atrás...

desatando e reatando nós

E então, depois de tantas conversas e tanta intimidade, você começa a gostar da pessoa. Pelo menos você acha que sim. Você acha que realmente está afim daquela pessoa que tanto te faz rir, que te quer bem e que, mesmo sem dizer em palavras ou até mesmo em atos, você sabe que se importa com você. E daí pronto, o circo está todo armado na sua cabeça. Nos seus sonhos a pessoa já disse sim e vocês estão namorando, estão tendo noites absurdamente quentes. Daí vêm um dia em que você diz pra pessoa o que acha que sente e recebe um "vamos mudar de assunto" como resposta. Dói. E dói mais ainda quando você lembra de todas as conversas que vocês já tiveram, onde ela falava coisas que, se ditas hoje em dia, fariam doer muito mais. Mas pera, será mesmo que eu quero algo com essa pessoa? E aí que eu paro pra pensar sozinho, no quarto e percebo que não. Que tudo isso seja coisa da minha cabeça. Que não é possível eu estar gostando dela. Simplesmente me convenço disso e até me contento em saber que não é verdadeiro, que é tudo uma certa ilusão causada pela carência em que me encontro. Mas aí eu te vejo. Pronto. O desejo ardente de te agarrar e de estar com você ou de apenas te tocar toma posse de mim e eu tenho que me segurar pra não fazer nenhuma loucura e acabar perdendo algo muito mais valioso que um momento, a sua amizade. Dói. Dói mais ainda quando eu, mais uma vez na minha casa, sozinho, paro pra pensar em quão bobo estou agindo perto dessa pessoa e o quanto me culpo por ter "traído" o que tinha determinado previamente. Traído a convicção de que tudo não passou de um engano. E, mais uma vez, tenho que me convencer de que nada daquilo é verdadeiro. Que é tudo impossível de acontecer e até mesmo impossível de se pensar sobre. Acho que hoje eu posso dizer que me convenci que não sinto nada por você, que entendi que não acontecerá nada. Percebi o quão você é importante pra mim assim, do jeito que você está, apenas na amizade. Mas, será que tudo isso vai continuar valendo quando nos reencontrarmos? Será que toda a sensatez e a clareza na minha mente vai dar lugar às borboletas no estômago e aos nós mentais? Sinceramente? Já não me importo mais...

é de comer?

Quando tudo chega assim, tão de repente, tão rápido, tão forte, a minha fé e a minha confiança que poderia dar certo vão embora. Daí eu me vejo perdido, quase vendo solidamente o futuro escorrer pelas mãos. O futuro que eu tanto sonhei durante dois anos. O futuro que eu esperei que viesse por mais de um ano. O futuro que eu quero para mim. Tudo se desfazendo, indo embora. E não sei se sou eu ou se é a pressão imaginariamente exterior que eu criei sobre mim, mas eu simplesmente não me vejo conseguindo fazer com que o futuro volte a estar ali, sossegado na palma da minha mão... apenas esperando para que eu o esmague e o tome. Dizem que eu preciso ter fé, que tudo vai dar certo se eu acreditar .... fé? e o que é isso, é de comer? já não sei o que é faz tempo ...

miss you, sweet alice...

Hoje é um daqueles dias em que eu preferia não acordar. Um dia que poderia ser riscado do calendário. Um dia para lembrar de você, de quanto você era incrível, de sentir saudade, de praguejar o culpado por ter tirado você de mim.

Eu nem sei escrever bem sobre isso, mas você me conhece, o papel sempre foi meu segundo confidente. Você, pra mim, sempre foi como Alice. Perdida num mundo só seu, com seus amigos chapeleiros e lebres e coelhos de colete. Talvez daí o meu fascínio pela história. Você é a minha Alice. E é bem estranho pensar dessa forma, porque foi também hoje que pensei mais ainda nessa comparação. Hoje é o seu (des)aniversário. Hoje vamos comemorar eu e você, como nos bons tempos. Hoje vamos reunir nossos amigos gatos risonhos, chapeleiros, lebres e coelhos para um chá. "Alice convida a todos para seu 2º Desaniversário".

Seria tão bom se tudo pudesse ser como no seu mundo. Mas nada, pra mim, é uma maravilha. Você se foi, levando consigo uma parte de mim, e agora as nossas datas me doem lembrar.
Dor essa que já não mais ocupa só minha mente. Hoje meu corpo acompanhou a dor na minha cabeça e no meu coração. Hoje minhas memórias me trouxe de presente você. Com toda a força e energia que só você tinha. Seus sorrisos, seus abraços, seus beijos e nossos momentos juntos vieram juntos, todos fortes.

Agora como suportar tudo isso? Parece que com você, foi também a minha força, porque eu já não mais sorrio nesse "dia tão especial". O sorriso, que era só pra você, já não me vêm. Em seu lugar vêm as lágrimas e um pouco de ódio.
Mas mesmo assim cá estou eu, tomando nosso chá mais uma vez. Feliz dezessete anos bebê... aonde quer que você esteja.

cuidado: cão raivoso

Minha cabeça está uma verdadeira confusão e eu já não faço mais idéia do porque de estar assim. Já cansei de tentar sair do estado de espírito depressivo que vem e toma conta de mim vez ou outra. Decidi que vou abraçá-lo e niná-lo até que ele durma e sossegue, o que quase nunca acontece. Me sinto perdido, mas também não sei se quero ajuda para encontrar o que quer que eu tenha que encontrar. Talvez por medo. Medo do desconhecido, do grande, da mudança. É, parece idiotice... eu, que sempre bati no peito o quanto eu queria mudar, o quanto eu encararia de frente tudo o que viesse. E agora estou tremendo, como um menino com medo do bicho-papão, no escuro. Enroscado no canto, grunhindo pra quem quer que me perturbe. Um monstro. "Não perturbe" diz a placa presa no meu pescoço. E assim as lágrimas caem. Caem, molham a face aos tantos e depois cessam. E de repente já é hora de não ser mais assim. A hora de ser e pensar positivo e tentar acreditar que tudo aquilo não passou de um momento. Um momento estranho, medonho e que não acontecerá de novo. Mas será que não vai?

As pessoas me tratam como se eu fosse estranho ou talvez como se eu não entendesse nada. Meu interior apenas revira os olhos pra elas. "Ainda tem que apanhar muito da vida", é o que dizem. Mas será mesmo que eles pensam que eu, você ou qualquer outra pessoa, qualquer que for a idade, nunca tenha apanhado da vida? 

Não, é lógico que eu não apanhei da vida. Afinal, ter que lidar com a perda da sua melhor amiga/namorada não é apanhar da vida. Ver seu melhor amigo se mudar e fugir de você não é apanhar da vida. Ouvir que você não faz nada, quando na verdade tudo o que você faz é na esperança de ouvir um elogio, não é apanhar da vida. Ter que lidar com a pressão de "ser alguém" e de seguir sonhos que pra você parecem estupidamente impossíveis não é apanhar da vida. Afinal, só se apanha da vida se você trabalha em pé durante horas e horas. Ou quem já tem mais idade do que você. 

Ora, mas que grande tolice! Tendo que ouvir tudo isso constantemente, meu interior feroz e irônico, murchou. Simplesmente perdeu a pomposidade de um pavão e adotou as lamúrias de um abutre. Choroso, melancólico e por vezes suicida. Mas que isso, nada acontece com ele, afinal ele está sorrindo, não é mesmo? Isso quer dizer que ele deve estar bem. 

Minha cabeça continua uma confusão. Uma mistura de álcool, uma boa dose de remédios e fim. Soa tentador para o meu interior. Ele abre um sorriso de orelha a orelha quando pego o copo na mão... e depois volta com a sua habitual ferocidade quando vê tudo aquilo indo por água a baixo. Feroz. Um monstro.

Um monstro que não ataca. Um monstro auto-destrutivo com armamento suficiente para aterrorizar até mesmo um menino de dezessete anos. Um menino que chora com medo do bicho-papão aos cinco. Um menino que se encolhe na cama à noite, com o monstro preso na cabeça, enquanto uma música toca ao fundo e ele tenta apagar tudo o que aconteceu com ele. Mas o monstro é persistente e recupera cada momento que o menino apaga.

Meu coração parece pequeno, desocupado. E de fato é como ele se apresenta. Dolorido, saudoso. Meu coração sossegado, tentado a ser tão monstruoso quanto meu interior pede. Não, mas ele segue impassível. Imóvel. Querendo atenção e carinho. Querendo alguem que acalme o monstro apenas para ele poder voltar a reinar da mesma forma que antes aconteceu. Um domador de leões....

E, pondo tudo pra fora, até mesmo meu interior, tão perturbado, para e avalia quão confuso tudo foi. Lê e relê como um cão que não entende o comando. Vira a cabeça de lado e adota uma postura quieta, esperando que repitam o comando. E eu me satisfaço com o seu estado momentâneo. Que permaneça assim, pelo menos até dezembro...

ciclos renovados

sabe, eu curto a ideia de fazer aniversário.
eu gosto de pensar que isso determina o inicio e o fim do meu ano, em geral.
como um ciclo.
e é muito engraçado o como a gente sempre termina dezembro prometendo fundos e mundos,
mudanças extraordinárias e tudo o mais...
mas, hoje eu posso dizer que me surpreendi com o quanto eu mudei durante todo esse "ciclo".
tudo literalmente mudou.
meu humor se tornou mais ácido.
a paciência esvaiu um pouco.
amar deixou de ser prioridade.
escrever virou tarefa diária.
entendi coisas que antes eu não sabia nem o significado.
mudei fisicamente também, mais alto, mais magro.
mudei no jeito de enxergar o futuro.
no jeito de se entregar à vida.
aprendi a não me jogar de cabeça no mar.
foi, definitivamente, um ciclo de aprendizado...
e eu gostei dele assim.

cadê seu senso de julgamento agora ?

eu posso estar sendo o mais ridículo dos ridículos e até ser chamado de frio, 
mas confesso que é muito bom ver que as pessoas estavam erradas quanto ao julgamento.
É engraçado que pessoas que não te conhecem te julgam com base em uma atitude errada que tenha cometido, mas diz achar maravilhoso aquela outra pessoa que aos olhos da sociedade é perfeita.
Sempre tão atencioso, carinhoso, fofo, independente e toda aquela historinha que todos veneram.
Mas o mais legal é que as mesmas pessoas que te julgaram com base em um erro, 
decide confiar na outra pessoa que, ao meu ver hoje, fez de tudo apenas para ser bem visto e bem julgado.
Então, imaginem a minha cara de alegria ao saber que a tal pessoa semi-santa possui um lado
tão maligno quanto eu, que apenas cometi um erro. 
Digo, até pior do que eu.
Então, o carinho, a fofura e a atenção dão lugar à cafajestice, à mentira e à cara de pau.
Por enquanto, não sei a que fim levará essa história.
Mas eu espero sinceramente o momento em que sentirei certo triunfo ao dizer "viu?"

Classificando quanto ao tipo...

Sabe, hoje eu parei pra pensar nas minhas amizades.
Em como elas mudaram, tanto em número quanto em tipos.
Os amigos de hoje não são os mesmos de ontem e não serão os mesmos de amanhã.
Mas é estranho pensar assim. E se a gente fosse classificar nossos amigos?
E se... ?
É, sabe, devíamos fazer uma espécie de entrevista antes de fazer uma amizade. 
Seria melhor para não nos decepcionar, para podermos confiar mais, nos arriscar mais.
Sabe, tipo:

- E se um dia eu precisar de alguém, você vai ser o amigo que vai estar lá pra mim?
- E se eu mudasse meu jeito de ser, você seria o amigo que diria que odiou no que ue me transformei ou aquele que tentaria entender o motivo pra isso?
- E se eu quisesse ser retardado, você seria o amigo que "finge que nem me conhece" ou o que entra na minha maluquice ?
- E se eu quisesse ficar quieto, você seria o amigo que se irritaria por eu estar assim ou o que faria de tudo pra me tirar do meu estado de silêncio?
- E se eu estivesse irritado e sem paciência pra brincadeiras, você seria o amigo que vai me deixar quieto e respeitar ou o que só por isso, faria mais brincadeiras ainda?
- E se eu quisesse te contar uma coisa sobre mim ou apenas falar sobre como anda a vida, você seria o amigo ouvinte e que dá bons conselhos ou aquele que me interrompe pra incrementar a conversa com suas histórias?
- E se eu te ligasse de madrugada bêbado, você seria o amigo que manda eu ligar pra outro ou seria o que diz "onde você tá?" e me levaria pra casa ?
- E se você estivesse lendo isso agora, você seria aquele que ia rir por perceber que se encaixa em algumas coisas ou aquele que ficaria com medo por eu estar pensando em classificar amizades?

querendo voltar às origens

Essa semana eu estava conversando com um amigo meu que acompanha esse blog desde os primórdios. No meio da conversa, o questionei se ele ainda visitava isso aqui e ele disse que sim, mas que os textos que ele mais gostou são antigos. Pra me deixar refletindo mais ainda, ele ainda disse que parece que agora eu só posto textos para atualizar o blog, apenas para ter conteúdo. Que os textos não têm mais uma carga emotiva e verdadeira que nem antes. 

Quer saber ? Acho que ele está certo. E concordo que os meus melhores textos são os antigos. Textos que saíram, em grande maioria, enquanto eu estava num momento um tanto difícil. Não sei se o fato de os textos não serem como antes me alegra - afinal, isso é um significado que não estou tão machucado quanto antes - ou se me entristece. 

Pra dizer a verdade, já me peguei forçando sentimentos pra ver se dava um bom texto. A verdade é que eu gosto de sofrer... isso é o que move minha escrita e sempre será. Mas acho que por enquanto, vou parar. Não digo que não voltarei a postar por aqui ou coisa do tipo. Apenas vou parar de forçar. Que o texto venha se quiser, quando vier. Até lá, quem sabe, eu não tenha mais ninguém por aqui... mas vai ser bom, pelo menos vou entender o real significado de "público".

Por enquanto, as cortinas se fecham, eu dou meu adeus. Que venha o intervalo!

quem disse que eu esqueci?

Hoje mais uma vez nos encontramos.
E não sei se mais uma vez te desejei ou se na verdade nunca deixei de fazer.
Talvez estivesse apenas me contendo ou tentando me enganar de que não te desejasse mais.
A verdade é que com a gente sempre foi assim.
Pelo menos na minha percepção.
Sempre que a gente se encontra, parece existir aquela vontade de se tocar.
Se beijar. Se possuir.
Trocas de olhares intensos. Inúmeros abraços.
Talvez sejamos mais apaixonados quando amigos do que como casal.
Confesso, tive vontade mais uma vez de te agarrar e ver no que vai dar.
Mas, mais uma vez, meu medo falou mais alto.
Agora fico me perguntando como você reagiria.
Talvez era isso que você estivesse esperando... ou não.
Pra dizer a verdade já não sei se todas as brincadeiras são realmente brincadeiras.
Posso dizer que não estou correndo atrás de você, o que de certa forma é verdade.
Mas, se caso um dia você mude de ideia ao nosso respeito, não tenho dúvidas de que voltarei a correr atrás.
Infelizmente.

mais um conselho besta..

Depois do dia de hoje, eu poderia estar me sentindo arrependido ou culpado ou até mesmo estranho. Mas a verdade é que tudo o que me passa pela cabeça é "burro". Hoje foi um daqueles dias que a vida te dá uma oportunidade - nesse caso, uma oportunidade promiscua - e que você tem que aceitar, sem pensar muito, sem entender muito. Momentos assim não devem ser jogados fora apenas para manter um personagem inocente e ingênuo ou bobo. Momentos assim são pra mostrar a verdadeira face, sem se importar com os outros. Mesmo que vocês não saibam sobre o que estou falando, tenho certeza que a maioria vai entender o conselho.

como você está ?

Hoje me perguntaram se eu estou bem e pela primeira vez eu não soube responder. E até agora ainda não sei se tenho uma resposta. Tudo depende do que você acha que é "estar bem". Pra mim, por exemplo, é estar satisfeito com o que esteja acontecendo a si mesmo, estar sorrindo apesar de algum problema, é saber que pode contar com pessoas que gostam de você, é ter pleno conhecimento de si mesmo. Seguindo essa linha, eu não estou bem. Não consigo preencher todas as minhas próprias lacunas.

Mas também, o que é "estar mal" ? É estar pensativo, sem entender muito sobre tudo, é não sorrir e deixar as lágrimas cairem, é estar quieto mesmo numa roda de amigos que só te fazem rir, é estar fechado até mesmo para você mesmo. Sendo assim, não estou mal. Também não preencho minhas lacunas.

Então, afinal como eu estou ? Feliz? Não. Triste? Não.

Talvez cansado...

overdose

Já estou na minha quinta dose ou na primeira, tanto faz. Hoje, meu destino está no fundo do próximo copo. Na minha mão está o bilhete que você me deixou antes de partir. Amassado e suja, com sua letra ali impecável. Engulo e de imediato sinto o ardor da tequila e logo em seguida minha mão está no ar, repetindo o gesto já conhecido, quase automático de pedir uma nova dose.

Já estou na minha vigésima dose e agora sou eu quem me sirvo. Olhava do copo para a garrafa, trocando o meu recepiente padrão. Sua voz ainda clara em minha mente. Seu perfume parece não sair do meu corpo, divide lugar com o fedor de bebida e cigarro que impregna em minha roupa.

Mesmo expulso do bar, levo comigo o restante da garrafa de tequila. Queria saber meu destino e agora era lá no fundo que ele estava.

Apaguei. Caí duro no meio da calçada. A última coisa que me veio a cabeça foi a sua voz chorosa. "Não me procure mais". Não me movi mais. Fiz como você me pediu. Não te procurarei mais. Estou morto. Overdose filha da puta!

pense num bom título

Hoje foi mais um dia em que tudo o que eu quero e preciso é pensar. É estranho as inúmeras coisas que podem acontecer com você e mexer com você durante um dia. E quando termina e você está deitado na sua cama, já não sabe dizer se um fato ou outro tinha ocorrido hoje ou ontem. Hoje foi mais um dia assim.

Acordar com um pressentimento ruim e com a certeza de que nada está tão ruim, que não possa piorar. Sofrer as decepções diárias. Amar pessoas que não te amam. Estar com os sentimentos tão confusos quanto uma "cama de gato" mal feita. Ter os momentos de insegurança e estresse. Ter também o momento sonhador, o que planeja novas coisas e novos projetos. Ouvir as músicas de fossa que a muito se tornaram companheiras. Sentir saudade da vida. De querer juntar os melhores pedaços da vida, juntar num liquidificador, acrescentar um pouco de vodka e saborear. Dia e noite se confundem e tudo isso já passou. E minha mão percorre ligeiramente o papel, não deixando minha mente descansar e causando dores no meu braço.

E por fim, antes de dormir, vem o momento de praguejar a vida, chorar e ter a eterna dúvida do sentido de tudo.

mais uma noite sem dormir

Já é tarde quando olho no relógio. E já sabia disso antes mesmo de olhar. Passara as últimas duas horas pensando em você. O passado, já dizia o sábio, é um baú que quando revirado nos traz lembranças ótimas. Eu mexi nesse baú e agora não consigo parar de pensar de você. E, depois de ontem, você sabe disso. E, sinceramente, não quero esconder. Pode parecer precipitado ou enfim. 

A verdade é que me pego sorrindo abobado quando converso com você. Fico triste quando sei que você está triste ou sofrendo. Você merece alguém que cuide de você e não esses carinhas que passam pela sua vida e só deixam decepções e dores. Eu quero ser esse cara. O que vai cuidar de você. O que vai fazer de tudo por você e que não vai te machucar... não vai ser mais um desses carinhas.

Tudo o que eu preciso agora é que você me diga se eu posso pelo menos tentar...

Coisas que me irritam: Hipocrisia

Esse papo de falar de hipocrisia tem virado tão costumeiro que vai ter gente que nem vai se dar o trabalho de ler. Mas fazer o que quando hoje em dia a sociedade vive de se fazer hipócrita? E são os mais diversos exemplos. Religiosos que cultuam Deus aos domingos, mas aos sábados está se acabando no baile. Pessoas que falam algo e não sustentam, e acabam fazendo totalmente o oposto. Gente que diz que não gosta de textos românticos ou depressivos (tipo os daqui), mas escreve coisas que beira o "vou cortar os pulsos"...

Tudo isso é muito chato e superficial. Chega né! Século 21 já chegou e tá na hora de vocês aprenderem a sustentar quem vocês dizem que são. Se é pra ser cafajeste, seja O cafajeste. Não assuma uma persoanlidade 50%, assuma por inteiro... Daí, quando te acusarem de ser desse jeito, você não vai precisar de desculpinhas e de tentar enrolar ninguém. Você vai bater no peito e mandar um foda-se pra quem te critica. Porque não dá pra agradar todo mundo não é mesmo? Então, eu prefiro agradar os melhores.

ah, a sociedade...

"O rouge virou blush. O pó-de-arroz virou pó-compacto. O brilho virou gloss. O rímel virou máscara incolor. A Lycra virou stretch. Anabela virou plataforma. O corpete virou porta-seios. Que virou sutiã. Que virou silicone. A peruca virou aplique… interlace… megahair… alongamento. A escova virou chapinha. ‘Problemas de moça’ viraram TPM. Confete virou MMs. A crise de nervos virou estresse. A purpurina virou gliter. A tanga virou fio dental. E o fio dental virou anti-séptico bucal. Ninguém mais vê: O à-la-carte porque virou self-service. A tristeza agora é depressão. O espaguete virou miojo pronto. A paquera virou pegação. A gafieira virou dança de salão. O que era praça virou shopping. A areia virou ringue. O LP virou CD. A fita de vídeo é DVD. O CD já é MP3. É um filho onde eram seis. O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail. O namoro agora é virtual. A cantada virou torpedo. E do ‘não’ não se tem medo. O break virou street. O samba, pagode. O carnaval de rua virou Sapucaí. O folclore brasileiro, halloween. O piano agora é teclado, também. O forró de sanfona ficou eletrônico. Fortificante não é mais Biotônico. Polícia e ladrão virou Counter Strike. Fauna e flora a desaparecer. Lobato virou Paulo Coelho. Caetano virou um pentelho. Elis ressuscitou em Maria Rita. Raul e Renato. Cássia e Cazuza. Lennon e Elvis. A AIDS virou gripe. A bala antes encontrada agora é perdida. A violência está maldita. A maconha é calmante. O professor é agora o facilitador. As lições já não importam mais. A guerra superou a paz. E a sociedade ficou incapaz. De tudo. Inclusive de notar essas diferenças.”

—	Luís Fernando Verissímo.

tudo uma questão de humor

Tem pessoas que só falam comigo quando querem ou que nunca falam comigo. Mas, sempre tem aquele dia que essa mesma pessoa acorda de bom humor... e, o cérebro dela de alguma forma a faz lembrar de mim. Daí vem e puxa assunto comigo, diz que eu tô sumido, que tá com saudades de mim, que eu estou sumido. É engraçado porque são pessoas que realmente são especiais pra mim, mas que eu simplesmente desisti de puxar assunto pelo simples fato de estar cansado de ficar no vácuo ou de levar forinha. Prefiro que fale comigo só quando está de bom humor... mas vê se da próxima vez não joga a culpa em cima de mim.

♪

Sou um homem bom, com um coração bom
 Passei por dificuldades, comecei de forma complicada 
Mas, finalmente, aprendi a deixar rolar
 Agora estou bem aqui e estou nesse exato momento 
E estou aberto, sabendo, de alguma forma, 
Que meus dias de sombras acabaram
 Meus dias de sombras acabaram

♪ John Mayer - Shadow Days ♪

cafetão de sentimentos

você pode estranhar o título dessa postagem e até ter receio de ler ou se assustar um pouco. Se assuste sim, mas leia! A um tempo atrás eu escrevi um texto falando que a felicidade era uma puta e que por vezes ela cobrava valores muito altos pelo serviço. Hoje já posso dizer que consigo controlar minha felicidade ou minha tristeza. Consigo me isolar ou me infiltrar de maneira sutil ou exuberante. Consigo controlar o que quero passar nos olhos, afinal dizem que são os olhos, a porta da alma. Consigo me acalmar ou me deixar viver. Consigo ser um explorador dos sentimentos. Tirar ao máximo de cada um deles. Seja de momentos para se recordar em épocas felizes ou de textos melancólicos e de reflexão das épocas tristes. Eu me tornei um cafetão. Os meus sentimentos trabalham pra mim... cobram altos valores cujo grande parte vem para minhas mãos. Não sei se vocês entenderam, mas essa também não era a pretensão. Mas se dizem que vida de puta não é fácil, a de cafetão é menos ainda.

quando o texto vem de uma fonte que não era esperada

"Não consigo ver-lhe com bons olhos, a morte, vejo-a como uma usurpadora do espírito humano de perpetuar-se, de viver aquilo que ainda não foi vivido, de experimentar aquilo que não foi experimentado, de ser aquilo que nunca se foi. Por hoje ela é para mim a senhora da foice, inclemente e maldosa. Não posso ainda vê-la como parte do ciclo da vida, como a dama generosa que nos reconduz a nossa verdadeira morada espiritual.
Por hoje eu tenho raiva dela e, se pudesse, faria-a experimentar do próprio veneno. Eu gostaria de matar a morte."

Carlos Eduardo Manhães -@professorbanger
Para ler mais dele clique aqui

dia de merda...

Sabe aquele dia que você começa a se fuder desde cedo e que só vai piorando?

Hoje (24/06) foi o meu dia desse jeito.

Acordei crente que estaria livre de qualquer preocupação e que passaria o dia deitado ou sei lá.

Doce ilusão.

Todo o plano para ir ao show do Maroon 5 foi por água à baixo.

Briguei com minha mãe.

Descobri que o meu desenho estava com as medidas errada e tive que refazer três vistas.

O meu "melhor amigo" teve um surto de babaquice e ficou falando merda pra mim.

Meu pai chega em casa dizendo que se eu quisesse ir no show, ele se virava para eu ir.

Acabou os ingressos, então, eu não vou.

Agora, não sei se fico com raiva por ele ter me dito isso só agora (tinha ingressos de manhã, quando minha mãe cortou meus planos) ou se choro por não ter mais ingressos.

E olha que o dia ainda não acabou...

nojo.ódio.nem sei mais o que eu to sentindo...

Sabe quando você briga com uma pessoa a ponto de chorar... de raiva!

Sua voz exalta, você fala coisas que queria dizer a muito tempo, deixa de dizer outras coisas...

E, depois você se sente bem por ter dito, mas continua com raiva da pessoa.

À algum tempo tem sido assim.

Mas o que fazer quando essa pessoa é a responsável por você existir ?

Hoje eu tive certeza de que eu me tornei alguem bem melhor do que os meus pais.

Alguém cujo eles tem muito pouco orgulho, ou influência.

O que eu me tornei hoje, ou o que eu vou me tornar, eu tenho ORGULHO de dizer que é/vai ser algo totalmente diferente dos exemplos que eu tive.

Hoje, eu senti nojo do que normalmente é chamado de exemplo.

Reconheço sim tudo o que eles fazem e fizeram por mim. Mas será que isso é o suficiente?

Às vezes queria ver eles no meu lugar.

Ser totalmente desmotivado para qualquer coisa. Não receber atenção ou crédito por coisas cotidianas. Ser criticado mesmo quando não deve. Não receber compaixão quando mais precisa. Ter de se conter, quando a sua vontade é de gritar e falar tudo o que sempre quis. Ter de respeitar pessoas que não se dão próprio respeito. Mas é claro que não... eles tem coisas mais importantes pra fazer. Afinal "a vida adulta é bem mais difícil do que a nossa" ... somos meros adolescentes. Não podemos sentir cansaço de acordar às 5 da manhã todos os dias e só voltar pra casa às 14h. Não podemos falar que nosso dia foi ruim, afinal bombar em uma matéria e arriscar perder um ano em que você se dedicou e se matou de estudar, não é nada. Não podemos falar o quão difícil é nossa vida, afinal só dormimos, ficamos no computador e comemos. Não, não lidamos com a pressão de outras pessoas, assim como eles. Não, não temos sentimentos que são aflorados por toda e qualquer situação. Não... nós não podemos simplesmente nos dar ao luxo de finalmente descansar do mundo quando chegamos em casa. Ainda temos que "trabalhar" em casa para, quando eles chegarem, poderem ter o prazer de olhar e falar que não fazemos nada o dia todo. 

E, vocês podem estar pensando que toda a minha "revoltinha de adolescente" é palhaçada, que tudo vai voltar ao normal amanha... Te garanto que não. Tem sido como um pote cheio, faltando sempre a gota pra transbordar. E hoje veio essa gota.

Hoje, eu faço uma promessa pra mim mesmo: Eu NUNCA vou ser igual a eles.

Agora, tudo o que eu quero é que esse ano acabe MUITO rápido, porque MAIS DO QUE NUNCA eu vou me matar de estudar pra Enem e vestibular, porque eu VOU passar pra uma faculdade bem longe de tudo isso... eu VOU viver a minha vida, sem ouvir "enquanto está na minha casa me deve explicações". Agora é questão de orgulho, honra!

sentimentos são a parte mais confusa da vida...

É estranho quando você gosta de alguém e, de certa forma, a pessoa retribui esse sentimento. Daí vocês finalmente ficam juntos. Era a pessoa certa, mas no momento errado. Você entrou na minha vida num momento em que nem eu mesmo sabia muito de mim. Momento em que eu não estava bem comigo mesmo e por isso não pude te tratar de um jeito sequer digno. E hoje, depois de recordar o porque de termos nos arriscado nisso, voltei a pensar em você. Em como tudo seria tão diferente hoje. Tudo porque eu estou diferente. Você, infelizmente, conheceu o lado menos maduro da minha vida. E, ao mesmo tempo que quero uma segunda chance, não acho que eu esteja pronto para arriscar tudo mais uma vez. Simplesmente pelo fato de que você também mudou. Sua vida, seu mundo... deram uma reviravolta. E mesmo que eu também tenha melhorado, ainda não acho que eu te mereça. Mas sei lá, seria bom tentar de novo.

♪

Quando olho em seus olhosÉ como observar o céu de noiteOu um belo amanhecerEles carregam tanta coisaE como as estrelas antigasVejo que você evoluiu muitoPara estar bem aonde estáQual a idade da sua alma?
Não desistirei de nósAinda que os céus fiquem violentosEstou lhe dando todo meu amor

♪ Jason Mraz - I Won't Give Up ♪

escuro

Quando somos crianças temos medo do escuro.

Choramos por causa do monstro que estava de baixo da cama todas as noites.

Dormiamos as vezes com as luzes acesas.

Ou procurávamos o abrigo da cama dos nossos pais.

E tem dias que esse medo volta.

Medo do desconhecido, do que pode acontecer.

Eu não sei se eu era do tipo "medo do bicho-papão", mas acho curioso o fato de, hoje em dia, eu gostar do escuro.

Sei lá, me acalma.

Me faz pensar.

Me DEIXA pensar.

São nesses momentos, no escuro, que saem os melhores textps, que eu ouço as músicas melosas e deprimentes, que eu fico sozinho, que eu posso chorar, rir e lembrar sem vergonha.

Só que ultimamente tem tanta coisa na minha cabeça que eu tenho evitado o escuro.

Só porque, mais uma vez, o escuro está me lembrando de dois anos atrás. Me trazendo você.

E, pela minha sanidade, não tem me feito bem.

tudo uma questão de olhar o próprio rabo...

As pessoas são engraçadas.

Chegamos a uma época em que hipocrisia é mais normal do que respirar.

As pessoas julgam e apontam erros como se fossem a coisa mais perfeita feita por Deus.

E, quando as mesmas provam do julgamento que tanto fazem, se defendem dizendo que JAMAIS julgou alguém antes de conhecer.

POR FAVOR, sociedade.

Não existe essa história de "não julgo".

Todos nós julgamos!

A pergunta que eu te faço é: você tem capacidade de olhar pra si mesmo e fazer um auto-julgamento?

Pois eu duvido que sim.

E se conseguir fazer tal coisa, vai fazer de tudo para "amenizar" o que caiu no seu julgamento.

Sabe, não vai apontar o óbvio por ele ser doloroso demais...

É tudo uma questão de olhar o próprio rabo...

Então vamos parar com isso de "ah, eu não julgo, tenho minha mente aberta pra conhecer e depois tirar minhas conclusões" porque nos dias de hoje, isso não cola.

Vamos começar a colocar a cara à tapa.

Prefiro pessoas que me julguem e que depois admita ter julgado errado do que uma pessoa que vira pra mim e diz que não pensou ABSOLUTAMENTE NADA sobre mim... 

Vamos ser mais originais... vamos valorizar o cárater.

Porque falso carisma é fácil.

Ter caráter que é díficil.

querer é melhor que sonhar ...

Sabe quando você quer ser o super-homem ?

Quando você quer tudo ao mesmo tempo, mesmo tendo certas prioridades...

Tô assim ultimamente.

Quero fazer um curso de teatro (falta tempo)

Quero fazer um vlog (apesar da minha aparência e voz não ajudarem muito)

Quero montar um outro blog mais light e despreocupado (só que a idéia envolve mais pessoas e falta cara de pau para fazer o convite)

Quero estudar para vestibular (falta força de vontade e meu notebook estar funcionando)

Quero uma namorada (falta alguém me querer)

Quero escrever mais no blog (faltam momentos para mim)

Quero finalizar meu "livro" (falta tempo e criatividade)

Quero ler alguns livros (falta tempo e verba para comprá-los)

Quero assistir alguns filmes

Quero largar de algumas séries (porque tá foda ver todas as 20)

Quero ouvir mais músicas boas (faltam músicas boas)

Quero dormir mais (falta explodir a escola)

Quero que metade, pelo menos, dessas coisas vire realidade até o fim do ano!

de repente, tudo passa ...

Hoje eu acordei com um instinto passageiro.

Sabe, quando você quer que tudo passe...

As horas, o dia, o mês, o ano, a vida.

E a sua cabeça começa a criar imagens afim de satisfazer a vã loucura de "passar"

Você fica imaginando o futuro.

Pensa no que você fará, quais decisões vão ser conclusivas, do que você vai se arrepender, todos os planos que você não pôs em prática...

Tudo passa tão rápido pela sua cabeça que, quando você menos espera, percebe que já passou.

Sim, tudo isso é uma viagem, uma confusão...

E tudo o que eu quero afora, quando apagar a luz do meu quarto e me deitar, é que essa sensação passe.

“Aí o telefone tocou. Deixei tocar. Nunca atendia ao telefone na parte da manhã. Tocou cinco vezes e parou. Eu estava sozinho comigo mesmo. E, por mais repugnante que fosse, era melhor que estar com alguém, qualquer um, todos lá fora fazendo seus pequenos truques e piruetas. Puxei as cobertas até o pescoço e esperei. Decidi ficar na cama até o meio-dia. Talvez então a metade do mundo estivesse morta e ele seria menos difícil de enfrentar.”

—	Charles Bukowski

mudanças por tempo indeterminado

É estranho como você acha que as coisas nunca vão mudar, mas no final, advinha? Elas sempre mudam. À 2 anos tudo era diferente. Eu fazia juras de amor à pessoas que hoje já não existem mais na minha vida. Acreditava que era dependente delas... que nada faria sentido sem a amizade delas. É verdade que por um tempo, nada faz sentido... é apenas nosso coração protestando por ter de desapegar do que estávamos acostumados.

Não só isso, todo o resto mudou. Amizades, amores, pensamentos. Um novo eu. E como sempre é dificil agradar a todos e dessa vez eu desisti. Eu sou do jeito que sou e se puder ou quiser estar comigo, será bem-vindo. Não corro atrás de mais nada. Velhos amores e velhas amizades só trazem velhos hábitos.

E pensar que só se passaram 2 anos...

2 anos separando o ruim do bom e destacando os melhores.

aos mestres, com carinho...

Todo mundo tem sua época de Geração Coca-Cola.

Temos nossos momentos Exagerados.

Todos, pelo menos uma vez, embarcamos numa Brasília Amarela 

em busca de um pouco de Malandragem.

Mas, Como Nossos Pais, um dia crescemos.

Trocamos o doce pelo amargo.

Até que encontramos nossa Mulher de Fases.

A nossa Natasha ou Ana Júlia ou Carolina...

Aí nossa vida volta ao jeito anterior.

Pegamos nossa brasília e vamos Do Leme ao Pontal, 

dando uma de Maluco Beleza com nossa menina do lado.

Mas a vida é assim mesmo, uma Metamorfose Ambulante.

é engraçado como algumas músicas ou poemas tem efeito sobre mim...
não importa a idéia que quer ser passada.
o que importa é a minha interpretação daquilo.

uma melodia bonita, uma voz suave, uma letra que cantada é linda, mas na tradução é horrenda.
um sentimento.
mas, maior que tudo isso é o que provocam.
lembranças, saudades, inspiração...
algumas até mesmo sensações físicas.
arrepios, frio, calor ...
e engraçado que são só palavras.
O poder das palavras bem ditas ... te leva a fazer coisas que você talvez não queria.

         Chega de pessoas complicadas em minha vida. De pessoas complexas e desconexas, que chegam, conquistam e caem fora. Como se nada tivesse acontecido, como se tudo tivesse sumido, evaporado, desgastado. Chega de tentar desvendar os mistérios que essas pessoas possuem, de querer juntar as peças do quebra-cabeça. Querer ser o único capaz de desabar os muros de tijolos e construir uma fortaleza de concreto, com o meu nome gravado no tapete. Não adianta. Por mais que eu goste de desafios, certas batalhas não valem à pena. Não se resumem em gastar todas as forças que possuo por um único objetivo, não mais. Estou começando a me agradar com o simples, com o clichê. O bobo e de fácil entendimento. As coisas complicadas têm a tendência de te enlouquecer. Mesmo que o prêmio seja maravilhoso, nada nem ninguém devem ganhar mais atenção e valor do que você mesmo. E por mais que o complicado seja encantador, tem a péssima mania de causar dor de cabeça, desanimo e cansaço. Deixei de querer ser o conquistador de dragões. Torno-me o dragão, e que venham os conquistadores.

— Allax Garcia

clima...

Quando o clima muda, tudo muda com ele.
Mudam as roupas.
Mudam as músicas.
Mudam os hábitos.

Mudam os pensamentos.

Toda a agressividade se vai.

Dá lugar a calma, a reflexão.
E você começa a se perguntar porque agiu daquela forma, 

questiona se era necessário,

pensa em voltar atrás.

Mas talvez seja tarde demais.

Talvez não dê para você ser o bom moço novamente.

Quem sabe o clima mude de novo.

E aí sim você poderá tentar consertar o que fez no clima anterior...

Coisas que me irritam: Falsa Modéstia

Meninas, aprendam uma lição muuuuuito importante: Se alguém, principalmente se for homem, disser que você é bonita, ACREDITE! Não faça doce, não contrarie, não faça nada. Apenas concorde. Não tente colocar defeitos em si própria. Seja mais você mesma! Te chamaram de linda, responde um obrigada. Ou melhor ainda, manda um "sou mesmo". Não, isso não é ser convencida. O nome disso é AMOR PRÓPRIO, EGO, AUTO-ESTIMA! Então, por favor, não se menosprezem. Reconheçam que nós homens somos sinceros e se dissermos que você está linda, responda de forma graciosa, fofa. E não com : "onde você tá vendo beleza?"
E, mesmo que você realmente seja feia (e isso também serve para meninos), se alguém lhe chamar de linda(o), é porque para aquela pessoa você é!
Então, não venha mais com falsa modéstia, porque isso sim irrita muito mais do que o que você chama de "ser convencida".

personalidades opostas

É engraçado ouvir elogios sobre o que eu escrevo. Não sei o que responder, fico vermelho. Me dou muito melhor com críticas. Talvez por elas serem mais constantes, em geral. Mas eu gosto de ambos. Elogios as vezes me fazem perder esse "alter-ego" de todo autor que acha que não está bom, que não está completo. 

Esses dias eu ouvi dizerem "Ele escreve bem sim. Nem parece que é ele quem escreve lá no blog" e parei pra pensar nisso. E realmente é verdade. Quem me conhece sabe. Sim, eu sou bipolar, dramático e sentimentalista. Mas, mais ainda, eu sou babaca, idiota e engraçado. E sei lá como, os textos daqui são o contrário de engraçados/babacas. E mais diferente ainda da forma que eu escrevo o livro.

A idéias são diferentes. As personalidades são diferentes. Ou melhor, a entidade que baixa em mim é diferente. E eu agradeço por isso. Eu sou um pouco de cada coisa que escrevo. E, na maioria das vezes, fico satisfeito com o resultado. Digo que está ruim mais por hábito, ou charme.

rotina

Minha rotina vem me matando. Não falo de "levantar, tomar café e blá blá blá". Falo de passar o dia pensando em você. Em ficar imaginando nós dois juntos. De ficar triste de repente por pensar em perder sua amizade. Em querer falar tudo o que sinto. Em ter medo de fazer isso e me punir logo depois. Em chegar no final do dia e ficar escrevendo coisas a seu respeito. Coisas que você talves leia. E se assim fizer, jamais vai notar que foram pra você. Daí, ir dormir frustrado. Acabar sonhando contigo. Acordar bem por ter feito isso, mas logo a rotina recomeça. 

Imaginação. Sentimentos. Medo. Vontade. Receio. Sonhos.

Talvez já tenha passado da hora de mudar essa rotina.

e de repente bate a tristeza...

   Quantas vezes você ficou deitado no escuro do seu quarto ? Pensando, chorando, ouvindo aquela música especial, lembrando, se arrependendo, criando expectativas?

   Hoje foi um desses dias pra mim. Tudo o que eu quis foi estar sozinho. Chorar pelo que der vontade. Ouvir todas as músicas melosas do celular. Pensar em você. Em mim. Me arrepender de ter prometido coisas. Sentir saudades de quem já se foi ou de quem está longe.

   Hoje foi o dia em que não queria ser chamado. Respondendo com arrogância a todos que o fizeram. Foi um dia para sentar, escrever um bocado de coisas inúteis. Coisas particulares. Dia de amassar dezenas de folhas. De precisar fazer faxina. No meu quarto, na minha mente, nos meus pensamentos.

   Hoje foi dia da inspiração bater e eu atender a contra gosto. Dia de sentar na cama, olhar pro céu, deixar a música no último volume e sentir o vento bater no rosto.

   Hoje é noite de ir dormir com os olhos vermelhos e acordar no dia seguinte com eles inchados, mas torcendo pra que tudo vá pelo ralo depois de um banho quente... Mas hoje é madrugada de pedir força. Força pra aguentar firme tudo o que ainda vem pela frente.

   Mas quer saber, me procura amanhã. Talvez eu te responda sorrindo. Ou talvez ainda estarei deitado, odiando minha vida, me odiando... coisas normais de todo adolescente, não é mesmo ?

passado, futuro, presente

   É estranho olhar pra trás e perceber o quanto já se passou. Porém, mais estranho ainda é deparar com o futuro. Decisões importantes que estão vindo com o tempo. Um propósito. Um destino. Faculdade. Emprego. Família.

   Parece que foi ontem que minha mãe gritava mandando eu entrar; que eu e minha irmã nos pegávamos na porrada pra decidir qual canal veríamos; que eu dividia quarto com meu irmão; que eu não sabia o que era computador..

   As coisas mudaram. Demais. Hoje sou eu quem grito querendo algo; eu e minha irmã quase não nos vemos devido a horários; meu irmão se mudou pra outro estado e me deu um sobrinho que agora tem 4 anos; computador virou meu último nome, logo depois de internet...

   É, como tudo mudou. E talvez por nostalgia, eu sinto muita falta da época em que eu tinha que escolher se minha mochila ia ser do Power Rangers ou do Digimon. Infância... depois que se passa dela, tudo que você mais quer fazer é voltar pra ela ... e não consegue.

julgamentos

De muito já fui julgado.

Por muitos já fui julgado.

De várias formas já fui julgado.

E depois de tanto julgamento, questiono se são as pessoas que não mudam

ou se sou eu quem mudou demais.

Mas a verdade é que todos tem medo do desconhecido.

E pra eles, é o que eu sou.

amizade é isso...

São estúpidas as brigas.

São injustos os julgamentos.

São sinceros os sorrisos.

São idiotas as brincadeiras.

São infinitas as definições.

É eterna a amizade.

querendo mesmo sem poder

Sabe quando você quer fazer algo, mas simplesmente não consegue?

E assim que tem sido estar do seu lado.

Eu quero falar, cair de joelhos, te tocar, sentir seu perfume...

Mas tudo isso vai embora quando a minha mente fala mais alto.

De repente vejo que eu mesmo crio obstáculos.

De repente o querer da lugar ao será.

E quando isso acontece minha força vai junto.

E a minha vontade é de esquecer, omitir meus sentimentos.

Por isso fico quieto no canto.

Mas logo lembro que você não gosta quando eu ajo assim.

E, mesmo sendo falso, lá está o meu sorriso.

E, sem você perceber, lá estou eu te observando.

Querendo de novo.

E a minha pergunta é : será ?

Nunca concordei tanto com algo...

Sobre o Prédio que desabou no Rio:

" Pra isso que aconteceu no Rio de Janeiro acontecer em outro país o cara tem que se alistar na Al Qaeda, estudar 5 anos de aula de aviação, falsificar passaporte, enganar a CIA e o FBI e sequestrar um avião. No Brasil basta eleger um imbecil que ele da alvará de construção pra qualquer esterionatário."

- Danilo Gentili, no programa Agora é Tarde.

♪

Eu aumento o volume da música, coloco meus discos para tocar
 Fecho o mundo lá fora até as luzes aparecerem 
Talvez as luzes da cidade, talvez as árvores tenham sumido
 Sinto meu coração começar a bater com a minha música preferida
E todas as crianças dançam, todas as crianças a noite toda 
Até que a segunda-feira de manhã pareça outra vida 
Eu aumento o volume da música
 Dessa vez eu vou curtir
 E o paraíso já está à vista
Eu aumento o volume da música, coloco meus discos para tocar 
Debaixo das pedrinhas soa uma música rebelde 
Não quero ver outra geração desistir
 Prefiro ser uma vírgula do que um ponto final

♪ Coldplay - Every Teardrop is a Waterfall ♪

♪

Eu não posso vencer, eu não posso reinar 
Eu nunca ganharei este jogo sem você 
Sem você
 Estou perdido, eu estou inútil
 Eu nunca serei o mesmo sem você 
Sem você
Eu não vou fugir, não vou voar 
Eu nunca sobreviverei sem você
 Sem você 
Eu não posso descansar, eu não posso lutar
 Tudo que eu preciso é você e eu

♪ David Guetta ft. Usher - Without You ♪

♪

Quando você faz o seu melhor, mas não tem sucesso
 Quando você recebe o que quer, mas não o que precisa 
Quando você se sente tão cansado, mas não consegue dormir
 Preso em marcha -ré
E as lágrimas escorrem pelo seu rosto 
Quando você perde algo que não pode substituir
 Quando você ama alguém, mas isso se desperdiça 
Poderia ser pior?
Luzes vão te guiar para casa 
E incendiar seus ossos 
E eu vou tentar consertar você

♪ Coldplay - Fix You ♪

cansado da mesmice diária

me deixar sozinho, quieto num canto, pensando nem sempre é uma coisa boa a se fazer. Afinal, já provei quão fácil é pra minha mente se fechar em determinados momentos. Por isso, cansei da mesmice em que tenho me encontrado. Férias deixou de ser um momento tão bom, pelo menos a atual. Quero minhas aulas de volta, meus amigos de volta, meus problemas de volta, minhas brigas de volta. Quero o que fugiu de mim em dezembro, em janeiro. Quero que fevereiro chegue rápido, mas que passe devagar. Só pra ver se a mesmice deixa de ser assim... tão chata ou normal.

apenas a caneta guiando minha mão pelo papel.

hoje é mais uma daquelas noites em que me encontro sem você.

ultimamente tudo tem sido assim. frio, vazio, sem sentido.

ainda me lembro da última vez em que estivemos juntos.

nossas mãos entrelaçadas, seus cabelos sobre meu peito.

seu rosto adormecido repousando no absoluto silêncio.

e eu estava mais que feliz por lhe ter ali.

e se eu soubesse que na próxima vez que nos vissemos aconteceria tal coisa,

teria parado meu mundo naquele momento. 

só pra ter ter ali. 

sem dor, sem idas, sem sangue.

na próxima vez você estará caida nos meus braços,

a chuva levando com ela seu sangue.

ainda assim você estará perfeita pra mim.

seus olhos, mesmo sem emoção, estarão me fitando

e eu saberei que você me ama.

e eu vou querer que você ouça que eu te amo também.

por isso, irei de encontro à você.

então, agora, a chuva está levando não o seu sangue.

mas o nosso.

nossos corpos estavam como na última vez

e assim permanecerá na minha mente.

a visão perfeita do amor.

porque é isso que eu sinto por você,

eu te amo.

tempo

é estranho perceber que realmente o tempo é o melhor remédio.

perceber que somente com ele eu vou conseguir o que eu quero.

que somente esperando eu vou poder me acostumar a novas e velhas coisas, situações.

Que o tempo na verdade não é um remédio. 

E sim um conselheiro.

Por causa dele eu pude amadurecer,

e em cima dele que pretendo continuar vivendo.

Nada de tentar resolver na hora, se isolar ou coisas do tipo.

Irei esperar.

E o tempo vai me mostrar o que eu preciso, o que eu quero.

~ Talvez não fosse necessário me afastar para pensar em certas coisas. Talvez tudo o que eu precisasse fosse de uma noite bem durmida, onde meus pensamentos estranhamente tomaram conta dos meus sonhos. Por isso, estou voltando. Mais decidido do que nunca.

Um dia você vai parar de ter medo dos monstros que ficam debaixo da sua cama e vai perceber que os monstros estão nas pessoas.

-Autor Desconhecido