Me sinto sujo. Meus pensamentos me levam a frequentar lugares inabitados à muito. Não sei mais o que fazer. Nem onde estou. Ou até mesmo quem eu sou. Afinal, ainda sou eu esse quem vejo no espelho? Um reflexo do que fui a dias. Do que já não sou faz tempo. Talvez não tenha sido eu quem mudei. Isso, eu ainda sou o mesmo. Apenas me sinto diferente do que me sentia. Mas porque? Por que não posso ser normal, ser feliz, ser humano? A pessoa que me encara por detrás das marcas fundas das olheiras no espelho me diz que não. Eu estou diferente. Ele está! Ainda somos a mesma pessoa? Arrisco levantar meu braço para comprovar e me surpreendo por não ver meu gesto se repetindo. Eu mudei... a ponto de não parecer o mesmo. Ser totalmente diferente do que me soa ser. Eu sei, é tudo muito estranho. Tudo muito louco. Mas o que não é ? Me ajoelho diante do espelho e dessa vez o reflexo me segue. E de repente tudo é escuro e nada mais existe.

solidão ? prefiro chamar de casulo

Sabe aquele momento da vida onde você PRECISA parar, pensar, avaliar, se questionar para poder continuar vivendo ? Pois é, já passei por esse momento milhares de vezes. Mas eu sempre levei na base do "vamos fingir que estamos bem que tudo vai passar". Nunca estive tão errado em fazer algo. Já deveria ter feito o que eu precisava a muito tempo.

Mas agora é diferente. Agora eu QUERO pensar, avaliar, me isolar... Eu e meus pensamentos. Longe de tudo o que me fez mal durante um ano inteiro ou mais e que nunca percebi. Por isso me afastei. E continuo a me afastar. De tudo, de todos! Alguns podem dizer que eu estou triste, que estou depressivo ou algo do tipo. Não pense bobagem tamanha! Estou sim quieto, isolado, mas jamais triste ou depressivo. Apenas pensativo. Até porque as pessoas e situações que passam em meus pensamentos não merecem a minha tristeza. JAMAIS!

Para os amigos, devem ter percebido o meu afastamento. Não me vêem na internet porque eu escolhi assim. Twitter será somente em poucas ocasiões. MSN quando for muito necessário. Facebook estarei desativando apartir de janeiro. Tumblr talvez continue reblogando por lá. Blog não sei se chegarei a me afastar, como já disse isso aqui é minha válvula de escape. Portanto amigos, não se preocupe comigo. Estou apenas em meu casulo...

Estou me aperfeiçoando, me tornando melhor. Para amadurecer, evoluir. Tanto emocionalmente quanto psicologicamente. Mas se ainda assim ficares preocupado, sabes onde me encontrar.

debaixo do visgo ?

Mais uma vez é natal.

E sendo assim, é época de festas, de pedidos, de presentes ...

E de deixar de lado que a história mais importante é sempre deixada de lado.

Vergonha.

Mas espero que você se lembre que mesmo com o teu esquecimento,

ele jamais esquecerá de ti.

Portanto, Feliz Natal!

♪

Eu não consigo mais dormir a noite 
Nunca pensei que fosse ser assim 
Eu tô vidrado, apaixonado totalmente acelerado 
Mudou tudo aqui dentro de mim

♪ Fiuk e Jorge Benjor - Quero Toda Noite ♪

2011

Sabe quando termina um ano ruim e você torce, reza, pede pra que o próximo seja ao menos compensador?

No final do ano passado, era isso que eu fazia olhando pro céu.

E agora, tão perto do final, comecei a refletir sobre o meu pedido.

Passando de mês em mês pude chegar a conclusão de que meu pedido foi atendido.

Não, não foi o melhor ano.

Mas também não foi o pior.

Foi compensador, revigorante.

Ano de aprendizado, de crescimento.

De colocar o orgulho de lado e me retratar com algumas pessoas.

De ser humilde a ponto de conhecer quem antes eu julgava.

De ser aberto a novas e surpreendentes amizades.

De ser leal para estar sempre por perto, acolhendo os velhos amigos que me procuraram.

Definitivamente foi cansativo, estressante, horrível ... me conhecer melhor.

Ver que aquilo que eu sempre fui não era minha face completa.

Ser surpreendido com o quanto amadureci.

Com o quanto me fizeram amadurecer.

Foram muitos momentos, milhares de pensamentos, incontáveis histórias, sentimentos aflorados ...

Foi um ano completo.

Mas sabe o que eu vou estar fazendo quando olhar pro céu no final desse ano?

Pedindo pra quem sabe o próximo seja melhor.

Melhor pra mim, melhor pra você.

Que tudo dê certo com nós dois.

E se ano que vem esse meu pedido for realizado,

eu encaro o fim do mundo de boa.

e quando a gente menos espera ...

Sabe, tudo o que eu queria hoje era uma dose.
Uma dose de você, do seu amor, do seu carinho, da sua presença.
Talvez uma dose dupla, ou tripla sei lá.
Da ultima vez você foi embora e ainda deixou seu gosto amargo na minha boca.
Uma mistura de raiva, rancor e ciúmes que me machucou.
Mas o que eu posso fazer se mesmo assim eu ainda gosto de você?
Sabe aquilo tudo que você me disse?
Deletei.
Eu te quero de novo, mesmo que seja pra sentir o gosto amargo de novo.
Eu sei que sou uma tola por isso.
Mas definitivamente eu te amo.
Talvez até mais do que a mim mesma.
E não importa o que aconteça, ou pra onde eu vá, o seu gosto vai ficar comigo.
Não esse amargo.
O que eu me lembro.
O gosto doce, suave...
Suas carícias, seus beijos, suas palavras, nossos momentos.
E quer saber?
Não me arrependo de nada.
Você me marcou.
E eu te marquei, espero.
E lembre-se: quando você achar que tudo está perdido e que precisa de alguém, olha pro céu. Eu também vou estar olhando. Estarei lá pra te reconfortar. Sempre.

Ass. Sua Menina

Priscila Soarez

promessas estúpidas

É engraçado a forma como nós traimos nossas próprias promessas. De tanto sofrer, chega um momento que a gente cansa e promete não deixar que mais ninguém pise nos nossos sentimentos. Ou que não iremos sofrer por mais ninguém. Ainda me pergunto o porque de fazer essas promessas se elas serão quebradas...

Mas assim a gente segue. Fazendo promessas estúpidas num dia e quebrando-as no dia seguinte. É o nosso coração falando mais alto que nossa cabeça. Nos deixando seduzir por palavras. Mas grande parte do sofrimento é culpa minha. Não deveria me entregar tanto... poderia ser mais cauteloso. Mas simplesmente não consigo. Eu sou assim. Quando gosto é pra valer, portanto, não me culpe.

sabe do que eu sinto falta? de alguém que sem uma unica palavra minha entenda tudo o que eu estou passando e diga : vamos, desembucha. Tô com saudades dos meus amigos. Os que me aconselham, que me dão carinho ou que ficam no silencio comigo. Alguém que enxugue minhas lágrimas quando elas cairem ... alguém como os que eu sempre tive, mas que agora eu não consigo enxergar mais. Deve ser culpa das lágrimas embaçando minha visão mais uma vez...

dói, não é mesmo ?

Sabe quando você gosta de uma pessoa e ela gosta de outra pessoa?
E ela não quer saber de você ?
E ela começa a namorar ou ficar com a pessoa que ela gosta e você tem de aturar?

Aturar as cenas, os carinhos, os textos ... sabe, ser amigo ?

Dói, não é mesmo ?

E você passa dias e mais dias querendo o pior pro seu "rival"...

querendo estar no lugar dele, só pra ser o centro da atenção dela.

Só pra sentir o amor dela nem que seja por um minuto.

Poder sentir o carinho dela ...

Mas sabe o que é pior ? 

Estar preso a ela de uma tal forma que nada mais exista pra você.

Você começa a se culpar por tê-la perdido, ou por nunca ter tido.

Começa a se questionar o que ele tem que você não tem.

Aquela dor passa a niveis extremos.

Você chora, fica quieto, se afasta.

Dai você amadurece e aprende a seguir.

A andar em direção oposta.

Mas tudo volta quando novamente ela se aproxima.

Exala seu perfume, esbanja seu belo sorriso, lhe diz coisas que você sempre quis ouvir.

Você entende tudo errado e cria falsas esperanças.

Afinal, eles estão brigados.

Mas aí eles voltam... era apenas uma discussão boba.

E a dor que por muito tempo você aprendeu a guardar trancada num canto do seu corpo,

volta.

E dói.

Dói muito mais do que antes.

Mas quer saber de uma coisa ?

Vai ser sempre assim.

Talvez ela te queira... ou não

Todos gostam de se sentir desejados.

Basta a você decidir se quer ser o que deseja,

ou o alvo de desejo.

Por muito tempo eu fui o que desejava ... e sinceramente, ainda desejo.

Mas sabe aquela dor? 

Ela não me controla mais.

Não quero ser o desejo de ninguém também.

Não sei se quero iludir alguém ou criar falsas esperanças.
Essa dor eu não desejo a ninguém.

Mas seria interessante se a pessoa percebesse o quanto eu estive ali para ela...

mas daí pode ser tarde demais, e ela é quem vai sentir a dor.

... mas pode chamar de Peter Pan

Era uma vez um pequeno menino medroso. 

Seu nome? não tem importância. 

O menino sempre foi reservado, tímido, muito na dele.

Com o tempo o menino passou a ser garoto,

com todas as suas crises, suas alegrias e suas tristezas.

E por muito tempo permaneceu assim ... garoto.

Brincalhão, idiota, safado ...

Mas dentro do garoto ainda tem o medroso menino

e também um imponente homem.

Mas, diferente de muitos, ele vai continuar garoto

apenas pelo fato de não se sentir preparado para virar homem

ou talvez por não querer ser como todos os outros,

que forjam sentimentos e desculpas para "se sentirem".

Não! 

Prazer, esse sou eu.

Mas pode chamar de Peter Pan.